前段时间一个“中国式道歉”的话题上了热搜，整理一下评论区网友发的家长们的道歉让大家感受一下：
1.我妈从不会跟我说对不起，她给我道歉的方式，就是喊一句“吃饭了”，要不然就是说“洗个手过来吃饭吧”。
2.我爸不会给我道歉，他道歉的方式，就是吃饭时给我疯狂夹菜，跟我说“多吃点”。
3.我妈：我这么做是不对，但我不也是为你好吗？
4.“我都道歉了，你到底还要我怎样？”
5.我爸软硬兼施地催婚。我说希望他能尊重我的选择，他这样我压力大。我爸急了，起身离开，不愿和我同席吃饭：“我跟你道歉，你以后就知道我是对的了。”
看完这些对话，可以总结出国人有着两种特别的道歉方式：
1-2——含蓄式道歉：不说对不起，但是用行动表达。
3-5——转折式道歉：毫无歉意，道歉后面的转折才是真正要表达的。
对于含蓄式道歉，让人觉得哭笑不得，你得需要迅速从道歉人的行为里读到他是在道歉，并且愿意从对方的台阶上下来，才不至于进一步发生冲突；
而对于转折式道歉，就真的气得人吐血，妥妥地二次伤害。
那为什么家长们不能好好道歉呢？
道歉意味着示弱
不管是含蓄式道歉还是转折式道歉，都在表达着我不想让自己去到弱小的位置上，因为弱小会带来迫害感和羞耻感。
不好好道歉，制造一种更加纠缠的关系
好好说一句，对不起，我错了，有没有感觉边界变得清晰一些了；
而不能好好道歉，不把愧疚清楚地表达出来，也不让对方的愤怒彻底消解，这些情绪在关系里逐层叠加，就制造了一种更加纠缠的关系。
我错了，意味着我糟糕至极
如果一个人早年和抚养者的互动中，经常因为做错事而遭受对他整个人全面的否定或贬低，他就会逐渐形成“我做的事情等同于我整个人”的信念，一旦承认是我做错了，那么我这个人就是糟糕的。
而孩子为什么会执着于要一个道歉？
其实孩子在小时候就会有强烈的对错认知，在成长经历中经常被教育什么是对什么是错，和弟弟妹妹发生冲突，或者和邻居小朋友吵架，家长总是先去判断谁对谁错。
如果是自己的错，妈妈就会严厉地斥责，如果不是孩子的错，那这个孩子才会得到妈妈的一点认可，慢慢地孩子就形成了用对错来感知自己和世界的经验。
而要父母道歉，一方面想让父母也体验一下在错的位置上的感受，那是一些孩子曾经体验过的，弱小和屈辱感。
一方面这些孩子想表达的还是对父母的需要，但由于羞于看见自己对父母的需要，要道歉这种高浓度发生情感连接的方式让父母和自己发生关系。
这样看，要对方道歉和不能好好道歉的本质相同，都是关系的未分化，用一种“你欠我的、我欠你的”的方式，伪装了和妈妈之间没有割断的脐带，维持着边界不清的关系。
“一段亲密关系能长久，大都源自于相互服软；而难以久长的亲密关系，大都源自于互相顶牛。”
其实冷战最可悲的，并不是两个人都不开口认输，而是有一人想认输，但另一个却不给机会。
如果你也曾执着于让对方向你道歉，那么应该先问问自己真正需要的是什么，如果看到自己对道歉的需要后面隐藏着纠缠的需要，或许就会减少一些执念。
文章来源V号：海贝儿健康管理咨询
